Dans une relation de couple, il peut y avoir diverses peurs qui interfèrent d'une manière ou d'une autre avec la relation. Elles fonctionnent comme le talon d’Achille ou les faiblesses de la relation et peuvent conduire à des conflits, des disputes, des interprétations erronées et des réactions émotionnelles exagérées, déplacées ou incompréhensibles pour l’autre membre du couple. Voici certaines choses que vous pouvez faire pour calmer ces peurs et ne pas les laisser gâcher votre relation.
Reconnaissez vos peurs
La première étape consiste à connaître vos craintes et à les regarder face à face: peur de l'abandon, du rejet, d'être seul, d'être avalé par votre partenaire, de perdre votre liberté ou votre identité, de ne pas être compris, de changer le passage du temps ou le vieillissement, avoir des enfants ou ne pas les avoir, se sentir incontrôlable, échouer dans sa relation, s'ennuyer, ignorer ses besoins, sa dépendance, etc.
Voyez comment vous interprétez les malentendus
Analysez comment ils peuvent affecter votre relation ou influencer l'interprétation que vous donnez de ce que votre partenaire dit. Par exemple, si vous avez peur du rejet et que votre partenaire fait des commentaires sur l'ennui dans votre relation, vous pouvez penser qu'il est fatigué de vous. Peut-être veut-il simplement suggérer que vous réfléchissiez à des choses plus intéressantes à faire ensemble, mais vous pouvez les interpréter, à partir de votre peur du rejet, comme s'il vous disait que vous vous ennuyez ou que vous vous ennuyez à cause de vous.
Communication dans la relation
Parlez à votre partenaire de vos peurs et de la leur afin que vous connaissiez tous les deux vos peurs. Par exemple, si vous savez que votre partenaire est particulièrement sensible à l'abandon et que vos comportements peuvent vous faire craindre un abandon, vous saurez comment dire certaines choses sans que votre partenaire ne se sente menacé.
Par exemple, passer un après-midi seul avec un bon ami avec lequel vous voulez discuter peut amener votre partenaire à penser que vous préférez être avec votre ami plutôt qu'avec lui. Si vous connaissez ce point faible de votre partenaire, vous pouvez expliquer calmement pourquoi vous voulez voir votre ami seul, envoyer un message rassurant sur votre téléphone portable pendant que vous êtes avec votre ami, etc.
Reconnaître quand une peur est activée
Lorsque votre partenaire réagit de manière totalement déplacée ou exagérée, c'est probablement parce que quelque chose s'est passé qui a déclenché l'une de vos peurs les plus profondes. Vous pouvez saisir cette occasion pour le reconnaître et essayer de découvrir en quoi consiste la peur.
Si vous avez tous les deux déjà parlé du sujet des peurs et que vous avez proposé de les mettre au jour et de les parler quand quelque chose les active, vous pouvez dire à votre partenaire: "Je pense que vous êtes en train de dire ou de dire cela parce que cette situation a déclenché peur, voulez-vous que nous essayions de savoir ce que c'est? " Cela obligera votre partenaire à se démarquer un peu de ses propres émotions pour pouvoir ensuite les observer et se rendre compte de ce qu'il ressent au lieu de simplement le ressentir et de se laisser emporter par cette émotion, afin de se calmer plus facilement.
Ensuite, vous pouvez penser sereinement à la nature de la peur et en trouver la solution en tenant compte des besoins des deux.
Par exemple, votre partenaire peut vous dire que récemment, vous avez le sentiment de vous accrocher trop à lui, de ne plus pouvoir respirer et d'avoir besoin de plus de liberté. Lorsque votre partenaire vous dit cela, il est possible que cela active vos propres peurs. Par exemple, vous ne vous sentiez peut-être pas en sécurité et vous étiez trop attaché à votre partenaire. Ainsi, vos propres peurs vous conduisent à être trop dépendantes et font peur à votre partenaire, qui craint de perdre la liberté. Par conséquent, chacun nourrit la peur de l'autre, de sorte que les deux craintes grandissent de plus en plus. Si vous réalisez ce qui se passe, les peurs qui sont en jeu et si vous travaillez en équipe, vous pouvez trouver des moyens de répondre aux besoins des deux: votre besoin de dépendance et votre besoin de liberté et de solitude, à la recherche d'une solution intermédiaire.
Regardez votre passé
Il n'est pas rare que beaucoup de ces peurs proviennent de l'enfance et de relations avec les parents ou les pairs. Par conséquent, un bon exercice pour connaître vos peurs est de creuser un peu dans votre passé: si vous avez été rejeté, ignoré, humilié, laissé de côté, embarrassé, etc. Tout cela peut façonner vos peurs actuelles et, par conséquent, vous aider à découvrir celles pour lesquelles vous n’êtes pas tout à fait au clair.
