Le livre Les sept principes pour que votre mariage fonctionne est basé sur les résultats d'une étude de 50 couples choisis au hasard qui ont participé au "laboratoire de l'amour": une expérience dans laquelle ils ont passé tout un week-end dans un appartement équipé de caméras afin que leurs comportements et leurs interactions puissent être étudiés.
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Après des années d’étude des interactions des couples jusqu’à leur divorce ou à la poursuite de leur mariage, l'auteur assure qu'il peut calculer dans les cinq premières minutes de Observez un couple si leur union va échouer. Assure que, dans 91% des cas, il est correct dans son jugement.
Sur la base de ces études, Gottman affirme avoir trouvé les principes fondamentaux pour qu'un mariage prospère.
Avantages du mariage selon l'auteur
- Les personnes mariées heureusement vivent en moyenne 4 ans de plus que les personnes non mariées
- Les personnes mariées tombent souvent moins malades, peut-être parce que leur conjoint leur rappelle de prendre soin de leur santé
- Les enfants ont tendance à avoir une probabilité de réussite scolaire supérieure à celle des enfants de parents divorcés. Bien sûr, les enfants qui vivent dans des familles où règnent la violence domestique ou un environnement hostile,
Pourquoi la plupart des thérapies matrimoniales, si en vogue aux États-Unis, échouent:
- Le conseil que donnent habituellement les thérapeutes: améliorer la communication - est un mythe. Gottleb dit qu'au contraire l'amélioration de l'attitude envers l'autre est ce qui fonctionne
- Quand un couple va en thérapie, il est généralement trop tard: quand il y a trop de ressentiment
Les mythes du mariage:
- Que des problèmes personnels ou des névroses peuvent ruiner un mariage.
Gottman assure que ce n'est pas le cas, car ce qui influence est la façon dont la personne et son partenaire abordent ces névroses.
- Les intérêts communs unissent le couple.
Gottman dit non, parce que s'il y a des intérêts communs mais que le couple n'a pas de bonnes relations, ils ne pourront pas profiter ensemble de ce qui est censé être un point d'union.
- L'infidélité est un motif de divorce.
Selon l'auteur, l'infidélité est simplement un symptôme indiquant que quelque chose ne va pas avec le couple. Il manque quelque chose: de l'amour, du sexe, de l'amitié, du soutien, de la compréhension, qu'un des époux ou les deux finissent par trouver en dehors du mariage.
Les ennemis du mariage selon Gottman
- critiquer le couple
Si les époux se critiquent, se moquent et se moquent du sarcasme, ils ont perdu le respect. Une chose est de dire: "Je me suis fâché parce que tu as laissé tes chaussettes par terre" et un autre très différent: "Je ne sais pas comment tu peux être si sale".
- Mépriser le conjoint
Le mépris est basé sur le ressentiment: sentiments de colère et de frustration accumulées et non résolues. Quand un couple communique avec mépris, les choses s'égarent. Si cela se fait devant d'autres personnes, c'est pire.
- Toujours être sur la défensive
Ne donnez pas le bras pour tordre ou ne jamais demander pardon, en principe, cela mène à l'échec. Si l’un attaque et l’autre se défend lui aussi, vous n’irez nulle part.
- éviter le conjoint
C'est presque la même chose que dans le cas précédent, sauf que, au lieu de défendre ouvertement, la personne adopte une attitude passive. Ne répond pas aux questions des autres: "Où étais-tu hier soir?" "Pourquoi ne m'as-tu pas salué?" Le silence pour une réponse ou un "laisse-moi en paix" est néfaste.
Signes qu'une union sentimentale n'a pas d'avenir:
- Ressentir une tension émotionnelle et corporelle en présence de l'autre, notamment lors des discussions.
- Que l’un essaie d’atténuer la tension lors d’une dispute et que l’autre ne l’accepte pas et continue à la treizième.
- J'ai plus que de bons souvenirs des années passées ensemble jusqu'à présent. Il ne s'agit pas de ce qui s'est passé dans la réalité, mais de la manière dont on s'en souvient.
- C'est comme si la fin était venue:
1. L'un de vous ou les deux pensent que le conflit matrimonial est grave ou insupportable
2. Arrêtez de parler. Chaque membre du couple tente de résoudre les problèmes par ses propres moyens
3. Ils mènent des vies séparées. Ils se désintéressent de ce que fait l'autre, ils ne font pas l'effort de se connecter et se sentent même soulagés lorsqu'ils sont sans partenaire.
4. Chaque conjoint se sent plus seul dans le mariage que sans compagnie
Qu'est-ce qui fait qu'un mariage fonctionne
- Que tous les deux soient émotionnellement intelligents: ils se respectent, se soutiennent, s’admirent et ont le sens de l’humour. Ils doivent être disposés à utiliser un signal, un mot clé, un geste amusant pour interrompre une discussion sans issue.
- Devraient être basé sur l'amitié et s'impliquer dans la vie de l'autre. Il est sain pour eux d'avoir des intérêts et même des emplois différents, mais il est essentiel de se surveiller mutuellement et de savoir quand le conjoint a besoin de soutien, d'aide ou tout simplement de parler.
- Le mariage doit être un point d'appui et non une source d'angoisse. Il faut donner de l’énergie, pas la soustraire. Un mariage solide est un mariage dans lequel tous deux soutiennent les rêves de l'autre, s'encouragent mutuellement et sentent ensemble qu'ils peuvent résoudre tous les problèmes.
Comment améliorer une relation
- Savoir et savoir ce que pense le conjoint. S'intéresser à leurs inquiétudes, leurs peurs, leurs rêves, leurs désirs et leurs projets.
- Montrer de l'affection et cultiver l'admiration et le respect de l'autre.
- Réveille la passion.Vous devez trouver le temps et les moyens de vous sentir connecté émotionnellement, mentalement et physiquement avec votre conjoint.
- Résoudre des problèmes qui ont une solution et apprendre à vivre avec ceux qui n'en ont pas.
Évaluation du livre
J'ai lu de nombreux livres sur les relations matrimoniales et je suis même allé en thérapie de couple pour épuiser toutes les possibilités de résolution de conflit dans un mariage. En lisant le livre, j'ai vu clairement comment mon ex-mari et moi-même étions en relation lorsque Gottleb explique que les couples sont voués à l'échec. Et quand j'ai lu l'explication qu'il donne sur ce qui fait fonctionner un couple, j'ai vu ma relation actuelle décrite.
Le livre est pratique et a beaucoup de bon sens, Mais je peux comprendre que si quelqu'un le lit alors qu'il est en crise de mariage, il peut être difficile pour lui d'admettre qu'il se trouve dans cette situation. L'auteur n'est toutefois pas pessimiste, mais propose de nombreuses clés, exemples et même des exercices pour mieux se connaître et connaître le couple.
Je le recommande à tous ceux qui souhaitent améliorer leur relation actuelle, car tout peut être amélioré, et aussi à ceux qui ont vécu une séparation ou un divorce, pour s’assurer qu’ils comprennent comment amorcer leur prochaine relation du bon pied.
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Divulgation: une copie de révision a été fournie par l'éditeur. Pour plus d'informations, veuillez consulter notre politique d'éthique.
