Les meilleures blagues de papa, papa / Divertissement

Les blagues qui commencent par «papa, papa» ont une structure particulière à raconter et sont identiques aux blagues «maman, maman». Ce type de blagues commence par une question et / ou une revendication du fils au père, afin de lui permettre de répondre de façon surprenante, stupide et amusante.

Voici une sélection de blagues à partager en famille et plus particulièrement avec votre père.

- Papa, papa, je ne veux pas aller à l'école! D'abord parce que j'ai sommeil, deuxièmement parce que je suis fatigué et troisième parce qu'à l'école ils se moquent de moi.
- Tu dois aller! D'abord parce que l'école ne manque pas, ensuite parce que c'est votre responsabilité et enfin parce que vous êtes le directeur de l'école.

- Papa, papa, quand je serai grand, je veux être boxeur.
- Fils, je ne veux pas te décourager avec tes objectifs dans la vie, mais il y a peut-être un meilleur adversaire que toi.
- C'est vrai papa, quand je serai grand, je serai un adversaire.

- Papa, papa! Quelle est la définition de arrogant?
- Je suis content que vous m'ayez demandé à mon fils, car je suis la meilleure personne pour répondre à cette question.

- Papa, papa! Ils sont venus demander s'ils vendaient un âne ici.
- Et qu'as-tu dit, mon fils?
- Que tu n'étais pas.

- Papa, papa, est-ce vrai que les papas en savent plus que les enfants?
- Bien sur, mon fils, c'est vrai.
- Qui était l'inventeur de la presse à imprimer?
- L’inventeur de la presse à imprimer était Gutenberg.
- Mais alors, pourquoi le père de Gutenberg ne l'a-t-il pas inventé?

- Papa, papa, pourquoi le ciel est-il bleu?
- Demande à ta mère.
- Papa, papa, pourquoi les chiens ont-ils quatre pattes?
- Demande à ta mère.
- Papa, papa, y a-t-il une vie après la mort?
- Demande à ta mère.
- Papa, papa, pourquoi suis-je si semblable au facteur?
- Demande à ta mère.

- Papa, papa ... L'ouragan prend notre nouvelle voiture!
- Fils impossible, j'ai les clés.

- Papa, papa, comment naissent les bébés?
- Eh bien, mon fils, les pieds sortent d'abord, puis le ventre, puis les petites mains, puis la tête.
- Je sais! Ensuite, les différentes parties sont saisies et assemblées.

- Papa, papa, quelle est la définition de l'hostilité?
- Encore une question, et je vous envoie dans votre chambre jusqu'à demain, nain curieux!

- Papa, papa, puis-je regarder la télévision?
- Bien sur le fils, mais pas les vêtements.

- Papa, papa, il y a un homme à la porte qui dit qu'il fait une collecte pour une piscine.
- Fils, collaborons avec la cause et donnons-lui un verre d'eau.

- Papa, papa, il y a deux mois, tu as perdu ta carte de crédit et tu ne l'as toujours pas signalée. - C'est juste que j'ai réalisé que le voleur dépense moins que nous.

- Papa, papa! Combien ça coûte de se marier?
- Je n'en ai aucune idée, mon fils. Je n'ai toujours pas fini de payer les conséquences.

- Papa, papa, la nuit dernière, j'ai rêvé que tu m'avais acheté un vélo, ça veut dire quoi?
- Ça veut dire que tu l'as rêvé, ma fille.

- Papa, papa, je veux épouser grand-mère.
- Mais comment vas-tu épouser ma mère?
- Tu l'as fait et je ne t'ai rien dit!

- Papa, papa! J'ai été mordu par un serpent!
- Est-ce que ça charge?
- Non, gratuit.

- Papa, papa ... ça fait quoi d'avoir un si beau fils?
- Je ne connais pas mon fils, je ne sais pas ... demandez à votre grand-père ...

- Papa, papa, aujourd'hui je me suis réveillé dans le but de travailler et d'aider aux tâches ménagères, je vais me recoucher pour voir si ça m'arrive.